Il est 16h en cet après-midi hivernale, le ciel comme ta tronche beigne dans un voile brumeux, humide, terne. Pour t'arracher à la morosité ambiante et éviter de faire une grosse bêtise tu cours vers ton magasin préféré pour transplaner de toute urgence tes neurones dans un autre univers. Ce shoot de carton te fait le plus grand bien mais le soufflet retombe d'un coup parce que tu viens de tomber sur un de ces relous de service qui ont le don de vraiment tout gâcher. Tout.
Petit classement de ces êtres à éviter.
13. Le mec qui de toute façon est meilleur que toi
Il brille autant que ses pochettes de protection de cartes. Il a le dernier deck-to-beat à la mode et tous les spoilers de la dernière édition en 4 exemplaires, 4 exemplaires foil et 4 exemplaires russes. Le pire de tout c'est qu'il joue bien. Fair play, pas d'erreur de jeu, c'est fluide et il s'en dégagerait presque de la poésie. Tu lui concèdes de bon cœurs tes 20 points de vie et remballes tes affaires presque gêné qu'un aussi grand maître t'ait accordé quelques minutes de son temps au petit asticot que tu es.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : quand on brille autant, on ne joue pas à Magic. On devient trader, acteur de cinéma ou médecin sans frontière mais on ne joue pas à Magic.
12. Le mec qui top-decke
Lui c'est tout le contraire du précédent. Ignare, incompétent, mal rasé et mal léché, son deck est un vaste brouillon de 100 cartes abimées sans stratégie. Une carte par-ci, une carte par-là, l'important est de les faire tenir en pile. C'est celui qu'on a envie d'expédier ad patres à coup de chevalier blanc. Le seul problème c'est qu'avec lui ton deck ne sort jamais comme tu le souhaites alors que lui top decke en permanence la bonne commune qui met en l'air ta stratégie. Tes 20 points de vie s'envolent comme les feuilles mortes de l'automne et il ne te reste que tes yeux pour pleurer.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : ta copine elle fait quoi pendant que tu joues à Magic ?
11. Le mec qui massacre tes cartes
Offrez-lui un hochet ou un os à ronger s'il a besoin de se défouler mais pitié qu'il ne se défoule pas sur tes cartes !! C'est quoi ces stressés de la vie qui se sentent obligés de mélanger les cartes de leurs adversaires comme s'ils étaient croupier à Las Vegas ? Ils ont quelque chose à prouver ?
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : tu penses franchement que tu vas sortir un lapin rose de mon deck ?
10. Le mec qui a ramené sa collection
Il squatte une demi-table avec ses classeurs. Et toi tu as fais l'erreur de remarquer à haute voix qu'il utilise une valise, alors c'est parti pour l'explication, l'inventaire de sa collection complète d'Unlimited et de tous les terrains jamais édités plus la version foil, là c'est le rayon des bilands Summer et si tu as des cartes de pub dans tes boosters tu penseras à lui donner plutôt que de les jeter. Non il ne fait pas d'échanges. Il embraye sur l'historique de la Reserved List et que pourvu que ça tienne parce que c'est n'importe quoi toutes ces rééditions et From the Vault qui sert qu'à faire du fric et qu'il est obligé d'acheter.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : t'as pas un deck qu'on joue au lieu que tu me fasses pitié ? (Ah ça non il arrêté de jouer avec Kamigawa.)
9. Le mec qui se fait braquer
C'est un gros rageux, qui ne fera qu'une bouchée de ton deck random avec ses secret-techs sorties de l'espace, mais là ce n'est pas possible comme tu top-deckes à chaque tour et chaque carte que tu joues arrive au bon moment. Il a jamais vu ça, alors qu'en plus tu joues mal et que lui il a dix mille solutions contre toi mais il ne les pioche pas, lui il ne pioche pas les terrains et ensuite il fait mana full, qu'il faut vraiment qu'il arrête ce jeu de chatte fait pour les neuneux trop contents de gagner à la bonne pioche. Il insulte copieusement la malchance, mais sans réellement préciser que sa cible c'est bien la malchance.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : Cool, zen, on s'amuse ! (Mais tu n'as pas vraiment envie de recevoir quoi que ce soit au visage.)
8. Le mec qui a ramené ses cartes pokémon
Ou toute autre carte d'un jeu plus ou moins obscure que tu ne connais pas et auquel tu ne joueras jamais parce que ça ne t'intéresse pas. Il passe de tables en tables pour demander si quelqu'un joue à son jeu totalement méconnu. Alors que tout le monde l'a envoyé bouler une fois voire deux, il s'assit à côté de toi, te supplie du regard et avant que tu n'aies eu le temps le sommer d'aller se faire empapaouter par un grec, il t'explique les règles de son jeu. C'est foutu, il ne te lâchera pas jusqu'à ce qu'il ait détaillé toutes les règles et les exceptions aux règles. Tu pensais faire une partie mais en fait non, tu assistes à son exposé.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : tu as déjà fait une partie de pouilleux massacreur ?
7. Le mec qui te raconte sa life
Et en plus c'est un gros mytho. Il est classé dans les meilleurs joueurs français, il est modérateur sur un site tout bleu, il a fait le dernier pro-tour, il a branché la seule nana du tournoi, il a bu une mousse avec les frères Ruel, il est crevé parce qu'il a passé toute la nuit en boîte à draguer des norvégiennes. Bref le mec qui s'écoute parler et qui explique sa défaite parce que dame fortune n'était pas de son côté ce jour-là mais bien du tien parce que sinon il t'aurait explosé en trois tours.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : c'est cela, oui, c'est cela.
6. Le mec que tu ne comprends pas
C'est la version geek du mec qui raconte sa life. Et ça franchement, c'est pire. Ça donne à peu près : "A part Johnny, joueur de combo, personne n'avait top decké le fameux memory green three academy jar dans les limites de la décence, ou à peine au-delà" ou encore "Même ma mère aurait contrôlé cette carte mint-poor-average en un tour de bras". Là tu abandonnes parce que ça te colle une migraine pas possible. Tu te contentes de dodeliner de la tête en ponctuant tes mouvements de "ahh", "hooo", "ah ouais ?", "je ne savais pas" en priant pour que la partie se finisse vite. Très vite.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : ahh, hooo, ah ouais, je ne savais pas...
5. Le gamin de 13 ans qui te tatane le fessier
Sa tête dépasse à peine de la table et pourtant il est assis sur trois encyclopédies. Sa mère l'attend à l'entrée du magasin et il a arrêté le cartable Spiderman l'année dernière. Il joue depuis 3 mois à Magic et vient de t'écraser en 4 tours. Le pire de tout, c'est qu'il te vouvoie. Emporté par sa jeunesse il s'est même levé et a hurlé "ouais je lui ai mis la pâté !" de sa voix fluette.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : A cet âge-là on ne devrait pas avoir le droit de sortir de chez soi.
4. Le mec qui commente les parties
Il tourne de tables en tables, passe derrière les joueurs, regarde ta main et avec un peu de chance il va même tripoter ton cimetière et les cartes du dessus de ta bibliothèque. Après un sourire narquois genre "mais j'ai jamais vu un deck aussi nul" il lâche à voix haute comme si son avis avec la plus grande importance "je t'expliquerai mais t'aurais jamais du jouer comme ça !". Le suspens de la partie est fini. La version boulet de ce derviche tourneur va même jusqu'à dire toujours à haute voix les cartes que tu as en main.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : va commenter des parties sur Magic Online devant ton PC ou n'ouvre plus jamais ta vilaine bouche !
3. Le mec qui joue contrôle et qui n'arrive pas à se décider
Non seulement il joue un jeu lent, glaçant et dépressif mais en plus il réfléchit pendant deux heures avant de lâcher un laconique "non en fait je fais rien, tu peux poser ton cadet impatient". Rebelote quand c'est son tour de jouer, il n'a que des îles et des contres en main mais il va mettre 10 minutes à choisir l'illustration de l'île qu'il va poser. Tu aurais aimé faire une demi-douzaine de parties cet après-midi là, mais non, tu n'en feras qu'une, qui ne se finira peut-être pas et tu sortiras avec le croupion en compote pour être resté aussi longtemps assis dans la même position.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : bon s'il te plait, je t'en prie, sois sympa, je mets à genou, tu la poses cette carte ?
2. Le mec qui a confondu Magic et Meetic
2.1 Tu es une fille
Bon, déjà, pas de chance, tu fais partie des une à deux filles de la boutique (en moyenne haute). En plus de devoir supporter les joueurs à l'hygiène douteuse (mention spéciale pour l'halène pizza chèvre bacon), voilà que ton adverssaire arrive à ta table avec un sourire Colgate "Ah, je me disais bien que c'était un prénom féminin". Non... sans blague... tu préfères m'appeler Roger peut-être ? Et voilà qu'il te prend de haut et te parle de ses cartes over-bourrines. Les biceps qui tremblotent à chaque pioche et il prend un air désolé à chaque déclaration de phase d'attaque... Bien entendu, personne ne s'étonne de sa victoire, après tout, il fait parti du sexe fort... et les filles, ça sait pas jouer à Magic mais il promet de t'apprendre en tête à tête chez lui si tu veux. Pourquoi pas ce soir?
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : Bon et bien merci pour la partie, j'vais aller dire a mon copain, la brute épaisse que j'ai encore perdu.
2.2 Tu es un mec
Entre la phase d'attaque et de résolution des dégâts il te regarde timidement et déclare d'une voix à peine audible "je te trouve mignon". Tu ne relèves pas parce que tes oreilles ont certainnement dû fourcher et tu continues de jouer. Mais quand au tour d'après c'est ta tenue vestimentaire qui est complimentée et au tour suivant la couleur de tes yeux, tu te mets soudainnement à suer à grosse goûte, mais tu n'espère pas trop car cela pourrait être mal interprété. Tu n'espère plus qu'une chose : que la partie finisse au plus vite.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : non mais pourquoi moi ?
1. Le mec qui a ramené sa meuf
Et en plus elle te fracture les deux yeux tellement on dirait qu'elle est sorti du dernier numéro de playboy. Elle ne joue pas à Magic, nâaaan, nâaaaan. Elle est juste là pour accompagner son chéri. Elle se contente de poser ses seins sur la table pour te faire comprendre qu'ils sont très gros et très jolis mais pas à toi. Quand elle ne te regarde pas d'un air froid et distant c'est son mec qu'elle admire avec un regard qui oscille entre petit chaton innocent et succube lubrique. Le pire c'est quand elle lui susurre quelque chose à l'oreille puis lui roule une grosse pelle sonore et baveuse alors que toi, tu te demandes juste si tu vas jouer un cadet impatient ou une marchande naine.
Et là, tu as vraiment envie de lui dire : on joue à Magic the gathering pour s'occuper en attendant d'avoir une copine, pas quand on a une copine !!!!!!!
Merci à Arwen et Rincevent pour leur concours dans la préparation de cet article.
Le 21/10/2018
Génialissime !
Le 31/07/2018
Well, je joue depuis pas très longtemps et ça me donne pas vraiment envie de continuer pour tomber face à des rageux ou quoi qu'est-ce d'autre de relou ^^'
Note : 8/10
Le 19/05/2016
En même temps, si on enlève les 13 archetypes, reste t'il vraiment quelqu'un ?
Le 14/10/2014
J'ai récemment rencontré un 13 qui se ramène en tournoi casual avec un sneak/omni show, avec 4 îles tropicales, 4 fetchs carnages foil, 4 force of will, 4 exposé libre, 4 sneak attack, et les thons qui vont bien...
Quand après on fait une partie de troll à deux têtes et qu'il prête son deck de 40 contresorts ou bounce à un de ses ami qui rentre dans la catégorie 3...
Edité 1 fois, dernière édition par niuttuc le 14/10/2014
Le 07/05/2014
Très bon article
Il arrive aussi parfois que le mec qui, de toute façon, est plus fort que toi te dise : "Bon j'ai gagné mais j'ai mal joué c'est pas sorti comme je le voulais dans la mécanique de mon deck ..."
Oui, donc comme ça tu m'as pété en 4 tours au lieu de deux.... Meurs...
Note : 10/10
Le 07/03/2014
Ahaha... Pas mal de vérités mais aussi des clichés quand même. J'aime bien
Je déteste le gars qui "prend un air désolé" quand il joue contre une fille.. c'est pitoyable.
Et t'as oublié le gars qui repart avec des cartes de ton deck... Ou le duo de gars d'ailleurs. :grrr:
Note : 7/10
Le 06/12/2013
Alors personnellement, le PLUS GRAND RELOU est pour moi une variante du premier cité :
13 Bis. Le mec qui de toute façon est meilleur que toi
En réalité, il n'y a qu'un seul domaine dans lequel il est meilleur: le copiage.
Il joue le deck le plus en vue du moment, car il a les moyens.
Il investi environ ton buget annuel dans Magic en 1 mois.
S'il vient à la boutique local, ce n'est pas pour tester son jeu, mais pour montrer qu'il est le maitre incontesté de ces lieux et le représentant du monde professionnel.
Il est incapable de voir le potentiel d'une carte : si elle n'est pas dans un top 8, elle est mauvaise. Même si elle devient joué 10 jours après, il prouvera qu'il avait raison.
(en général, c'est le même que celui de tefeiri86 :
j'aime beaucoup d'ailleurs !)
Le 18/11/2013
Pas faux
comme quoi faut différencier "le mec incompréhensible" du "mec qui utilise le jargon magic".
après tout, si je dis "je craque un fetch pour aller chercher un rav" , juste parce que c'est plus simple que de dire "je sacrifie un terrain me permettant d'aller un une foret ou une ile pour chercher un double-terrain de l'edition ravnica ayant le te type foret", je pense pas que grand monde m'en veuille
Edité 1 fois, dernière édition par falcon_crest le 24/11/2013
Le 16/11/2013
Bravo Ylloh, merci pour cette excellente galerie de portraits façon musée des horreurs.
Jouant le plus souvent entre amis, je n'ai heureusement pour moi pas rencontré tous les archétypes si bien décrits, mais celui que je ne supporte pas, c'est bien le n°4, le mec qui commente les parties ! "Mais ferme-la !"
Et je précise que lorsque je viens jouer avec ma femme, elle joue aussi et ne se comporte pas de façon honteuse comme la copine du n°1.
Le 16/11/2013
Super article, ce genre d'article ou quand tu lis tu te fais un trombinoscope géant de tout tes amis et joueurs qui t'énerves .......
Note : 10/10
Le 15/11/2013
Ben, tu propose quoi: "Un terrain qu'on sacrifie pour aller chercher un terrain ayant un type de base parmi deux" à la place de fetch ?
Le 15/11/2013
J'ai adoré cet article. Je serais assez pour ajouter l'archétype proposé par Torpille, en supprimant par exemple la variante du mec qui raconte sa life... C'est vrai également qu'un 12 a souvent un 9 en face, ca fait partie de la subjectivité du jeu...
En anecdote cocasse j'ai déjà vu un 13 qui jouait contre un 1 et qui a non seulement gagné la partie mais aussi la fille :D , à ce niveau ça dépasse un peu MtG mais bon comme le 1 cumulait les archétypes (un soupçon de 7 et de 10 aussi) on peu peut être conclure que la miss avait bon gout.
Note maximale en ce qui me concerne!
Note : 10/10
Le 11/11/2013
Super article merci!
J'en ai croisé pas mal aussi en 15 ans de jeu mais j'ai rencontré un autre type de gars relou qui joue à Magic....
Le gars qui croit connaitre les règles mais qui a une approche totalement foireuse des différentes phases ou de la différence entre capacité activée et capacité déclenchées, etc...
Le pire, c'est qu'il est sur de son truc parce qu'il a joué avec des potes à lui comme ça (évidemment c'est lui qui leur a appris :D )
Et quand tu as fini par le convaincre qu'il se trompe et que tu le bas, il s'énerve, retourne la table et s'en va ^^
Le 10/11/2013
Pffff.... J'ai malheureusement croisé le N°13.
Vous aussi, vous le connaissez.
Mais si... le gars avec toutes les version promos possibles : Titan Solaire foil gagné au tournoi, Image phantasmatique foil, et j'en passe...
Celui avec le deck à l'équilibre parfait, qui fait toujours les mêmes sorties, et qui te tue à chaque fois.
Le gars qui te regarde comme un tas de purin indigne de jouer à Magic.
Ce même gars que tu as humilié en utilisant le Duel Deck Venser vs Koth, simplement parce que sans son deck de tournoi à 570 euros pioché sur Internet, il n'est plus aussi bon, après tout...
C'était mon coup de gueule du jour, très bon article.
Note : 10/10
Le 10/11/2013
Magic, le jeu qui te rend accro alors qu'il est pourtant peuplé d'imbéciles moches qui sentent la sueur à pleins poumons, qui sont cons comme des fruits de mer, et qui n'ont de toutes façons que ce jeu pour te prouver qu'ils sont meilleurs que toi.
Le 10/11/2013
13. Le mec qui de toute façon est meilleur que toi
Exactement ce qui m'enerve le plus à Magic , le deck to beat , j'suis désolée mais Magic c'est aussi creer un deck , Ok on joue des ovnis qui sont pas forcément Canadian Treshold ou Sneak and Show mais on joue d'autres decks qui , de par le fait qu'aucune liste n'existe , ne peuvent pas être attendus et donc faire la difference contre ces decks là .
J'suis allée au GP Anvers avec un Deck Burn (évidemment pas attendu comme Splinter Twin , UWR Midrange ou encore TrON ) et j'ai dérouillé des decks UWR Midrange , j'en suis contente ! Faut arrêter de se dire qu'un seul deck gagnera tout le temps .
C'est pareil pour le T2 , tout ça parce que Mono Bleu Devotion a gagné tout le monde monte le deck , c'est assez frustrant je trouve ...
4. Le mec qui commente les parties
J'en ai vu un une fois , pendant qu'il jouait il commentait tout ce qu'il se passait sur la table et reflechissait à haute voix "Ah bah là tu peux rien faire de toute façon au tour d'apres t'es mort..." Mais Taits toi stp joue !!
Vraiment très bon article qui met de bonne humeur un dimanche
Le 10/11/2013
vous oubliez le mec qui fait des phrases en remplacant tous les termes techniques par des expressions plus ou moins anglaises ou du vocabulaire de magic anglais francisé :
"mais ton winnie white blink pro tiendra jamais contre mon rampe aggro blast qui colle 10 damage avec mon combo scavenge bloodrush firt strike...
mais pourquoi tu tap ton fly, j'ai chandra V3 et toi tu trample meme pas, t'es vraiment trop casu...
waou, tu lui echange un biland poor foil contre un fetch asiat near mint, alors qu'il est joué qu'en legacy ? c'est sur que tu finira jamais top eight au pro tour london...
alors je renvoie voice en jeu pour completer ma combo avec BOB et LED, puis je discard mon counterspell pour add 3 manas puis je joue mon artos. je detap mon land et je mets du lifelink sur ma clique."
non mais allo quoi, on a des tas de mots français pour décrire au mieux toutes ces situations !!!
Le 10/11/2013
Merci aux trop nombreux 11 qui m'ont fait arrêter le construit pour toujours ! Heureusement que le draft existe, au moins ils peuvent s'acharner sur mes cartes, je n'ai pas eu le temps de m'y attacher (on est casuel ou on ne l'est pas)
Je rajouterais bien les gars qui veulent faire une partie contre toi avec leur deck entièrement fait de proxys et qui se foutent de ta gueule quand tu perds parce que ton deck n'est pas optimisé (mais en même temps tu ne joues pas de proxy et tu n'es qu'un pauvre étudiant désargenté qui considère que jouer avec les cartes qu'on a fait aussi partie du fun).
Ils ont aussi l'habitude de jouer des cartes avec 53 effets différents, et comme c'est une proxy et que le texte n'est pas marqué dessus, tu passes la partie à lui demander ce qu'elle fait déjà cette carte (en plus de gérer toute la table, meuler ton deck et te faire défausser à chaque tour) et c'est toi qui passes pour le gros lourd qui ne connait pas tout Magic par coeur !
Le 09/11/2013
Je me rend compte que j'ai déjà rencontrés ces archétypes. Mais c'est tellement bon de tomber contre un malchanceux, encore plus si c'est un rageux ^^ Superbe article, bien tournée et réaliste (si si...).
Note : 9/10
Le 09/11/2013
Pour le numéro 1, tu oublies quand même de prendre en considération le fait que certains ont choisi de prendre une copine juste histoire d'avoir quelqu'un à la maison qui fasse les courses, la vaisselle, la bouffe et le ménage, afin de nous laisser davantage de temps pour jouer à Magic.
Eh ouais, on a pas tous la chance d'avoir seulement 28 ou 30 ans et donc d'encore habiter chez Maman.